Naufrágio
Era uma vez sete caras e uma mulher que sobreviveram de
um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí tudo
bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana, até
que foi sossegada, a segunda já tava mais complicada, na
terceira, a coisa tava feia, e na quarta então, a situação
ficou insuportável.
Foi então que um deles virou e disse:
- É isso aí, não dá mais, vamos enterrar a mulher.
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O cego e as loiras!
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser dificil!!!
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz:
- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:
1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.
Vc ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde:
- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser dificil!!!
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o Caipira.
O Paulista, chegando em um sítio no interior de São Paulo, foi diretamente ao chiqueiro, onde viu um Caipira cuidando da criação. Imediatamente pensou:
"Vou tirar este Caipira", quando perguntou:
-Ô Caipira... Como se chama aquele porco fedorento, gordo, lá no cantinho?
O Caipira respondeu:
- Aquele lá se chama "Ocê"...
O Caipira responde:
- Não Sinhõ, aquele alí é o "Pai do Ocê", a "Mãe do Ocê" nois cumemo onte!!!
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PÊLO DO FEJÃO!
O cliente irritado para o garçom ...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah, isso não é nada... é do saco do fejão!
- Ah, bom ... então me traga uma cerveja!
- Ok... - e grita em direção ao interior do restaurante - Fejão, uma cerveja na mesa quatro!
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GRAVIDEZ NÃO É PROBLEMA PRA ESSE PAI.
Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um 'kit exame' de gravidez pra filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações, etc...
- Quero saber quem foi o canalha! E agora já pode ir falar pro teu pai, etc., etc...
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo grisalho, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar três lojas, dois apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino, terá duas fábricas e, claro, a conta com os 500 mil dólares. Em caso de serem gêmeos também terão duas fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas, no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, você come ela de novo!!!
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Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas. - Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino. Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai. - Chuchu - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo. 24, pensa o pai. - Onze - responde o garoto. O pai respira aliviado. - Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo. Carneirinho, pensa o pai. - Jacaré - responde o garoto. - O que você quer ser quando crescer? Cabeleireiro, pensa o pai. - Juiz de Direito - responde o garoto. Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante: - Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais! - Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara. |
SESSENTA E NOVE - 69
O rapaz, querendo saber como era um sessenta-e-nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta-e-nove e vai em frente. Um pouco depois ela solta outro pum. Sem agüentar o odor, o rapaz exclama:
- Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou agüentar os outros sessenta e sete!
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ANÕES NA ZONA!
Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção? - o outro anão responde, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?!
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A Balança!
A loira entra na fármacia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento minha senhora, nossa balança qe pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular juntos o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adultos. Em seguida pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! isso não vai dar certo - dizia a loira.
- Porque não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!
